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お気に入りの音楽を持って、夏の青空の下を歩いているとまるで映画の主人公にでもなったような気分になる。鼻歌を歌いたくなるような陽気に照らされた、留三郎の家まで行くこの道がたまらなく好きだ。正面からの風が切ったばかりの髪を揺らして、鼻歌を攫っていく。最後の角を曲がると、待ちくたびれたように留三郎が家の前にいるのが見えて、映画の主人公よろしくつい走りだしていた。

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緩やかな光が障子越しに部屋を照らしていた。なにを話すわけでもないけれどなんとなく寄り添う時間は、どうしようもないくらいに愛おしくて、幸せだ。はじめこそ自分もきちんと委員会の後輩たちのための調合の資料を作っていたけれど、いつの間にか視線は教科書をめくる留三郎の指先に落ちていて、たいした動きをするわけでもないのにその指先から視線を離すことはなんとなく惜しい気持ちになる。
「伊作？」
呆れたように留三郎がこちらの名前を呼んだ。驚いてはねた肩に、留三郎も驚いたらしい。ぼぉっとしてどうしたんだよなんて首をかしげて聞いてくる。留三郎を見ていたのだ、と言ったらどんな顔をするのだろうと思うのだけれど、ぱちぱちと瞬きをしてこちらを見つめる留三郎の顔を見ていたらそんなことどうでもよくなった。


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…あれ？いけま…？いや、本人は食伊のつもりなんです…！

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緩やかに息を吐きだす、それはとても久しぶりの行為に思えた。ぎすぎすと痛みを訴える喉は、泣きすぎたせいだろうか。閉め切っていなかった障子の隙間から見える青空と、色にすればきっとそっくりの青になるだろうけれど、部屋を満たしている空気はあの青空ほど清々しくはないのだ。
目に痛いほどの青空に障子を閉めなければと思うのに、身体は動かなかった。そのどこかに、見知った姿を探そうとしている自分に気づかずにはいられない。この青空の下にいるのは確かで、だからもしかしたら、
「……っ」
淡い期待に押されるように名前を呼ぼうとして、だけれど掠れた声は何も言えなかった。
もう、呼んだって留三郎はいないのだ。この声が、留三郎に届くことはない。その事実がまたじんわりと世界をゆがませていくのがわかった。きんきんと痛みを訴える指先は、握りしめていたせいで色がなくなっている。
いつかこうなることくらいわかっていたはずなのに、覚悟だってちゃんと決めていたはずなのに、いざ別れの時が来ると信じられないくらい脆い心は、簡単にぼろぼろと音を立てて崩れた。それでも大粒の涙を流したのは、留三郎が障子をあけて、青空の下に出ていってしまってからなのだから褒められるべきではないかと思う。
この青空がオレンジに、そうして藍色に塗りつぶされてしまえば、自分も動き出すことができるのだろうか――そんなこと、できる気がしないのだけれど。


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透き通る青に君を探す/GUMI
久々にボカロ曲から！





悲しい気持ちや、やりきれない気持ちや、吐き出せないことや、とにかくぐるぐるしてまとまらない時は文章を書けばいい。私にはそれしかのこされていないのだから。